內(nèi)心的真相——寫(xiě)在《永遠(yuǎn)不回頭》之后(李美皆)

　　一

　　從青藏線回來(lái)，就在醞釀著為青藏線寫(xiě)點(diǎn)什么。內(nèi)心是那么飽滿，好像隨時(shí)都可以動(dòng)筆，但卻遲遲不能動(dòng)筆。因?yàn)橹�前遺留下一些不能不寫(xiě)的零碎文章，總覺(jué)得必先掃清周邊才好去寫(xiě)它。掃清了周邊，博士論文又催得急。終于，博士論文未能按時(shí)完成，青藏線的稿子也覺(jué)得不能再拖了。拖一天，就是一天的心債。而且，這種紀(jì)實(shí)性的寫(xiě)作，還是有必要講究一點(diǎn)時(shí)效的，至少不能變成陳年舊事。

　　一件事情，看得越重，就越不能輕易開(kāi)始，仿佛必須有個(gè)特殊的時(shí)刻、氛圍、心情才可以，否則就會(huì)輕慢了它。似乎哪一天都不配成為這個(gè)需要刻上記號(hào)的日子，所以延宕著，如同自家的閨女過(guò)于寶貝，反而耽誤了終身大事。

　　4月13日，睡前想起沱沱河兵站那一夜，想起朋友打來(lái)電話的情形，突然睡不著了，決定停下博士論文，先去寫(xiě)它。一旦決定，就按捺不住寫(xiě)作的沖動(dòng)，甚至等不及明天早上來(lái)臨就想馬上爬起來(lái)去寫(xiě)。

　　自我感覺(jué)心里一切現(xiàn)成，甚至已經(jīng)發(fā)漲了，只需著筆，就會(huì)江河直下傾瀉而出。可是，真的到了第二天上午，面臨已經(jīng)積累的關(guān)于青藏線的筆記和資料時(shí)，寫(xiě)作的沖動(dòng)卻消失了，只感到畏懼，想倒頭昏睡，或掉頭而去。那是螞蟻面對(duì)一座山的畏懼。真的想過(guò)放棄，甚至賴(lài)賬一般地想：反正我也沒(méi)有承諾過(guò)誰(shuí)一定要寫(xiě)。最終還是覺(jué)得不能放棄。為了緩沖畏難的情緒，我決定先去查資料，掃清那些小障礙，或許會(huì)使我感覺(jué)清爽一些，有勁兒去寫(xiě)。這一查就是半個(gè)多月，我還查了許多由青藏線引申出來(lái)，但與青藏線無(wú)關(guān)的東西，比如茶馬古道、絲綢之路、海上絲綢之路……我就像童話里的小紅帽，不停地為森林里的小花所吸引，越走越遠(yuǎn)，以至于迷失，忘記了給外婆送好吃的。我情愿越走越遠(yuǎn)，既是為森林里的小花所吸引，更是為逃避給外婆送吃的這件“正事”。

　　5月2日，真正開(kāi)始寫(xiě)時(shí)，反而感覺(jué)很隨便。

　　我對(duì)這事跟博士論文一樣認(rèn)真，一面寫(xiě)，一面查資料解決隨時(shí)遇到的問(wèn)題，一個(gè)可能在行文中根本體現(xiàn)不出來(lái)的小問(wèn)題也不放過(guò)。我就是要盡量吃透。為了弄清青藏公路動(dòng)工時(shí)的人員構(gòu)成、裝備情況，真不知花費(fèi)了多少工夫，雖然最終只是一筆帶過(guò)。我的認(rèn)真近乎迂腐了，但是，我愿意。就是一對(duì)新人站在牧師面前說(shuō)的：我愿意。

　　描寫(xiě)無(wú)知的東西，困難在于經(jīng)常連如何命名都不知道，不知道一個(gè)人的名字，你如何去打聽(tīng)他呢？比如，我到現(xiàn)在都不知道大昭寺金頂上那尖錐樣的東西叫什么。好處是給你一個(gè)契機(jī)，讓你粘連式地了解很多有趣的東西。

　　主觀上的問(wèn)題就是捕捉和還原內(nèi)心的真相。首先是還原內(nèi)心的混沌。我來(lái)的時(shí)候，對(duì)兵站部和青藏線幾乎一無(wú)所知，當(dāng)賈政委同意我上線時(shí)，我甚至跟朋友說(shuō)，“從源頭沱沱河開(kāi)始走兵站”，這足以證明我對(duì)于即將開(kāi)始的行走的無(wú)知達(dá)到何等荒唐的程度。我來(lái)的時(shí)候，保持著對(duì)于陌生的足夠無(wú)知，但是，那些為熟悉者所司空見(jiàn)慣習(xí)而相忘的東西，也許只有以陌生化的眼光才能捕捉得到。我是為了旅游還是所謂深入生活？是為了去西寧還是青藏線？面對(duì)這樣的問(wèn)題，我內(nèi)心都是模糊和遲疑的。那時(shí)候我連體驗(yàn)都不敢說(shuō)，只說(shuō)是去看看。最初，唯一確定的就是我可以在西寧旅游一下，其他都是待定的奢求。意外之外還是意外，一連串的意外讓我應(yīng)接不暇又興奮不已。當(dāng)然，后來(lái)一切都變得透亮了，但是，我不想用后來(lái)的透亮來(lái)代替當(dāng)初的混沌，我愿意保持內(nèi)心的原生態(tài)，我也想梳理一下看看，自己是怎樣從混沌走向透明的。所以，我必須回溯到混沌的源頭，然后重新開(kāi)始行走，看混沌的花苞是如何盛開(kāi)為明亮的花朵的。我常常把自己也當(dāng)作一個(gè)觀照的客體，就像目睹一個(gè)孩子成長(zhǎng)的過(guò)程。

　　原來(lái)以為，寫(xiě)個(gè)兩三萬(wàn)字就成了，所以，一開(kāi)始是把它當(dāng)作博士論文寫(xiě)作過(guò)程中的一個(gè)調(diào)劑和插曲來(lái)對(duì)待的。沒(méi)承想，寫(xiě)到自己都發(fā)急了！什么時(shí)候是個(gè)頭啊？決定開(kāi)始寫(xiě)時(shí)，離我走青藏線已經(jīng)七個(gè)月過(guò)去了；8月21日完成時(shí)，已經(jīng)快一年了。歷時(shí)四個(gè)月，我居然寫(xiě)了十好幾萬(wàn)字。如果早知道是十好幾萬(wàn)字，我不會(huì)中斷博士論文來(lái)寫(xiě)它的。

　　寫(xiě)作的過(guò)程中，一直伴隨著自我困惑：我在寫(xiě)什么？有意義嗎？誰(shuí)要看我寫(xiě)的這些東西呢？已經(jīng)有那么多的關(guān)于青海西藏的游記存在，我又何必多此一舉？我寫(xiě)的不能算游記，也不能算主旋律報(bào)告文學(xué)或小女人散文，我自己都不知道是什么，簡(jiǎn)直是一個(gè)四不像，有這么不靠譜的寫(xiě)作嗎？

　　我的一位朋友說(shuō)，這是登頂之后的收獲，當(dāng)然要寫(xiě)出來(lái)。我倒也沒(méi)有這么高蹈的想法。人的宿愿往往跟宿疾一樣，是說(shuō)不清的。

　　最后，我只好告訴自己：就算為了自己的內(nèi)心而寫(xiě)，就算是寫(xiě)日記，就算給自己一個(gè)交代，就算只為給幾個(gè)親友看。既然這是我給自己命定的一件必須去做的事情，就什么也不問(wèn)地做罷。不寫(xiě)出來(lái)，一輩子都不會(huì)甘心的。不管是什么，先寫(xiě)出來(lái)。本本分分地寫(xiě)出來(lái)，不夸飾，不虛掩。

　　二

　　寫(xiě)作的過(guò)程，就是重新走過(guò)一遍的過(guò)程。若無(wú)這個(gè)過(guò)程，有些東西就永遠(yuǎn)遺落在光陰之外了。我已經(jīng)不當(dāng)它是寫(xiě)作，只當(dāng)是記錄，在記錄中纖毫畢現(xiàn)地看見(jiàn)自己，在記錄中全須全尾地?fù)碛泻拖�化那個(gè)用心行走的過(guò)程。

　　沈從文說(shuō)：“我只想把我生命所走過(guò)的痕跡寫(xiě)到紙上。”我也只能這樣說(shuō)了。寫(xiě)完瀏覽一下，發(fā)現(xiàn)自己寫(xiě)的都是一些瑣細(xì)的事。細(xì)節(jié)，使我靠近還是遠(yuǎn)離了所途經(jīng)生活的本質(zhì)？

　　通常，我是被視為從事文學(xué)評(píng)論的人，從事創(chuàng)作似乎不務(wù)正業(yè)，但這兩者在我并無(wú)界限，我只想把內(nèi)心的東西寫(xiě)出來(lái)，至于它是什么，一點(diǎn)都不重要。界定是別人的事情。

　　對(duì)于青藏線上的軍人的感動(dòng)、敬仰、贊美和自我的慚愧、頓悟，發(fā)生在我這樣一個(gè)有自由主義嫌疑的人身上，可能有點(diǎn)不可思議，甚至像假的一樣。有些東西就是太真了，反而像假的；而且，越正面的，越像假的。兒子小時(shí)候第一次在北京看俄羅斯芭蕾舞團(tuán)的《睡美人》時(shí)，一直到看完，都以為是假的。因?yàn)槟切┤说幕�裝都像芭比娃娃一樣一絲不茍，還因?yàn)閺男蜗蟮絼?dòng)作都太完美了，完美得不像真人。真善美在這個(gè)時(shí)代所遇到的挑戰(zhàn)，就在于它被本能地認(rèn)為是假的，至少是可疑的。原本，連真善美這個(gè)語(yǔ)詞，都早已被妖魔化了。我不知道如何來(lái)解釋這種行走及寫(xiě)作，我同樣對(duì)自己感到不可思議。

　　我所遇到的最后一個(gè)問(wèn)題是：自我透視可以坦白到什么程度？我可以把自己的欲望、得失、榮辱多大程度上袒露出來(lái)？

　　就是在青藏線上行走期間，評(píng)獎(jiǎng)的失落侵?jǐn)_著我。此前此后，這個(gè)問(wèn)題都沒(méi)那么困擾我，就是那幾天，它使我嚴(yán)重不爽，如果在寫(xiě)作中回避了它，我那幾天的心態(tài)就是不真實(shí)的。兩種觸動(dòng)，是貫穿我行走過(guò)程的兩條心理線。前面的世界在吸引著我，后面的世界又在牽扯著我。前者寫(xiě)出來(lái)盡管有矯情的危險(xiǎn)，但還能承受；而后者卻難以言表，也難以承受。

　　有多少靈魂是經(jīng)得起觸動(dòng)的？有多少神經(jīng)不是脆弱的？這件事太敏感了，我真實(shí)地、無(wú)回護(hù)地寫(xiě)出來(lái)，對(duì)自己是一種難堪，是一種內(nèi)心的為難；對(duì)別人，可能也是一種尷尬。

　　三

　　暴露內(nèi)心的欲望，不就是給別人一個(gè)鄙薄和羞辱自己的機(jī)會(huì)嗎？在這個(gè)聰明的年代，誰(shuí)還會(huì)這么幼稚？別人會(huì)怎么看我？眼光會(huì)有怎樣的渾濁？也許首先會(huì)認(rèn)為我是吃不到葡萄說(shuō)葡萄酸。在我，最后是真的從這件事中解脫出來(lái)了。但在別人看來(lái)，可能還有其他的嫌疑，譬如一個(gè)人原本是想生男孩的，可是，一旦生了女孩，他就會(huì)告訴別人“我原本就想要女孩”，而再不肯承認(rèn)自己是想要男孩的。好在我承認(rèn)我是想要男孩的，生了女孩我很不高興，只是最后我真的覺(jué)得，女孩也有女孩的好。

　　若不觸及靈魂，單是外在的照相式的寫(xiě)作，自己都覺(jué)得沒(méi)勁；若是觸及靈魂，可以到什么程度？底線在哪里？自我的設(shè)限與人格有很大關(guān)系，那個(gè)限度所在就是對(duì)自我人格的挑戰(zhàn)。如果我不敢自我正視和剖析，我會(huì)瞧不起自己的。

　　魯迅先生說(shuō)，“取下假面，真誠(chéng)地、深入地，大膽地看取人生并且寫(xiě)出他的血和肉來(lái)。”斗膽用這句話來(lái)自勉吧。

　　(《永遠(yuǎn)不回頭》李美皆/著，解放軍文藝出版社2013年1月版)